心靈之緣

主題 :做父母親的是不是就一定要管到底啊

作者：tksmti

心情點滴：

是不是做父母親的人都是如此，
不想管教子女時，
不管你做了什麼事，
他們都不會去管你什麼
即使你學壞了，
他們也不會在乎，
而你就算多有成就，
他們也不會替你開心
然而當父母想要關心你時，
你的所有一切，
不管是食衣住行樂育，
還是交友，安全，健康，
做父母親的都會很在意你是否有做好，
就是因為都沒有做好，
所以很擔心
因為擔心，
所以就會一直關心，
關心久了，
如果都不能如他們所願，
就會變成一直念，
念到就會變成慣性，
我媽就是如此，
沒有辦法照她的意思去做，
也許是我真的做得不好，
才會讓她一直勞叨不停，
不是沒有試著和家人溝通，
可是在家人眼中就是不行，
就像是交友，
就只不過和朋友出去玩而以，
在外面吃飯，看電影，唱歌，遊玩，
我媽到現在為止都還在反對，
真不知為何要反對，
就因為出去玩要花錢覺得很浪費，
所以反對嗎
時間久了，
一但改變不了，
沒有辦法溝通，
就會變得很反彈，
就會越吵越激烈，
反而無法收拾，
有時真的不想跟我媽吵
但總不能騙她說，
我已經沒有和朋友連絡了嗎
然後自己偷偷和朋友來往嗎
可是我媽為了不讓我和朋友出去，
連我的休假也不淮我出去
要我待在家裡不要亂跑
說什麼以前她小時候也都乖乖地待在家裡
那像我這樣整天都到處跑,
學校放假也跑,工作休假也跑
人家約你就去
你是不會拒絶啊
你這個人喔
就是沒有主見
難怪我會被人家騙
人家說什麼
你就聽什麼
人家叫你去死
你也要去死嗎
沒有出去你會死嗎
外面有什麼好玩的啊
都不會玩膩嗎
你休假難到就不能在家裡陪媽媽嗎
不然你可以帶我出去啊
問題是出去玩不是覺得太遠.
不然就是嫌夏天太熱,冬天太冷
又不喜歡吃外面,嫌不衛生,太貴,不想吃,
找她出門這麼不開心,
還要找她出門嗎
所以如果我休假出去她會認為我一定是被朋友約出去的
說什麼自己一個人是不可以有辦法出去的
一個人出去能去哪裡呢
我媽認為人根本不需要朋友
一個人過也很好
為什麼要讓朋友來跟你揪纏呢
講的好像朋友都會來害你一樣，
找你出去玩讓你花錢....浪費
找你一起去補習只去了幾次沒有去....也是浪費
買化妝品,保養品塗塗抺抺傷害皮膚....也是浪費
如果沒有用完更是浪費
出國去玩更是浪費....這麼年輕就在享受...又不是年老了...就提早享受
還有因為看我老板因為公司倒了沒有錢而拿一些錢給他們....也被我媽唸個不停....說我被人家騙了
我媽總覺得我把錢花在不該花的地方上而把錢給花了,
問題是我把賺的錢真正花在家人身上比較多,
難到這樣還不夠嗎
我自己都沒有存到錢就算我很在意也沒有用
但是我也沒有後悔,
就算是把錢花在家人身上,幫助別人我也OK
有時自己都覺得無所謂了
可是看到我媽一直唸我就是覺得很煩
不知我媽是為我心疼,
還是沒有把更多的錢花在家人身上而心疼呢

文章來自：

http://www.1980.org.tw/administrator/board/board_show_content.php?customerId=3&ck=1&bid=23122

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主題 : 我的故事有點長

作者：呈熹

心情點滴：

今年我已經二十歲了，在這之前遇到很多不一樣的事情。其實一切都怪自己笨，我是單親家庭，父母在我小三的時候就離婚了，但是基於完整的家考量他們還是住在一起，只是上演著暴力。
我們家是傳統的家暴家庭，爸爸喝醉酒了就會打媽媽，到後期爸爸根本就是不回家，而媽媽在我小六的時候因為受不了爸爸長期暴力離家出走，所以爸爸媽媽都不回家了，家裡只剩下我跟兩個哥哥，那時我記得二哥去當兵了，大哥已經上高中了，我與哥哥們的年紀差十歲，哥哥只剩唯一的一百塊買了好幾箱康師傅泡麵，兩個兄妹就在家裡吃了三個月的泡麵，而我也每天乖乖的一如往常到學校上課，有一天我爸回來了，他很開心的帶我去買一隻狗他說這樣就有狗可以陪我，在路上他跟我說了一句話，我到現在依然是忘不掉，他說：「媽媽不要你，連爸爸都不想要你。」這句話對當時只有小六的我，非常非常的痛，回家後我爸爸就出去了，一樣是像以前一樣很少回家，哥哥去求媽媽回來顧我，但是媽媽回來後我的日子也不快活了，因為媽媽長期受到爸爸的家暴，而我又是最小的，我爸非常疼我，我要什麼都會給我，我媽因為憎恨我爸爸，爸爸相同的家暴，也發生在我身上，我時常被不明不白的毆打感到憤怒。國中我被爸爸叫去陪阿嬤一起住，那時候我才比較快樂，因為阿嬤不會打我，阿嬤很疼我。到了高中後，媽媽自己買了房子，我搬去跟媽媽住，但是只有三個房間，大哥跟二哥一人一個房間，我只能跟媽媽住，那時候媽媽跟我說：「你知道我為什麼買三房嗎？」我才知道原來媽媽不想跟我住。爸爸也自己住在外面了，而高中的時候我因為受不了長期的家暴對媽媽大小聲，大哥覺得媽媽很辛苦，認為我應該逆來順受，我不服，大哥跟媽媽就一起打我，到最後我也真的不想反抗，只想死，常常下課回家就是一陣毆打我也不明白我做了什麼事，我永遠記得當我被打到腦震盪的時候，我媽媽只在旁邊說：「兒子啊！那是他裝的啦！快點啦！繼續啦！愛假仙打給他死啦！女兒就是沒用垃圾！」直到我送到萬芳醫院後，媽媽才知道嚴重性，但他依然不會停手。半夜的時候被媽媽趕出家門，他說房子是我買的，你出去，我半夜拖著行李到中和找朋友住了一個禮拜，直到老師說可以回家了，我才回到家。曾經被打到身上都是傷，到學校教官看到問我要不要申請家暴，老師說他們都會陪著我一起面對，但是大家都是家，我怎麼捨得。也因為家裡得不到的愛所以我把愛放在男女之間的愛情上，我高一交個第一個男朋友，因為在懵懂無知下發生了性行為，而我媽媽非常愛錢，逼我打電話到對方家裡要求20萬遮羞費，我不要，我媽就說要提告，但是雙方都是未成年，也站不住腳，所以我媽非常生氣要不到錢，我媽就把我帶去萬芳醫院驗性病，我媽告訴護士：「我女兒很破啦！四處找別人上床，你一定驗看看，開證明給我啦！」原來他只要證明去索賠而已，因為我未成年所以醫院要請女警一起陪同相驗，我一時受不了又從醫院逃出去，我好想去跳河，去自殺，怎樣都好，就是不要讓我回到那個家，最後我打了一通電話回家，我媽哭著說對不起他錯了，我以為他變好了，我以為他不會再這樣污辱我了，所以我又再一次回家了，然而他不是打我，他用語言繼續污辱我，只要下課回到家，媽媽就會說破麻！給我的生活費也是丟在地上我去撿，只要我有電話來，媽媽就會說又要出去給別人幹了，那時候我真的受不了我得到了精神分裂，我吞了安眠藥自殺，最後被朋友救回來，媽媽來醫院照顧我的時候，才發覺他真的把我逼上絕路，因此我高三的時候就離開家裡，自己搬到外面生活，在我這生長過程中一路上我跌跌撞撞，中間我以為我找到可以讓我快樂的男人，大我七歲就讀北科大的碩士碩士，但是家境清寒，媽媽非常看不起他，我們出去玩，他帶我去賓館，然後給我錢最後我發現原來原來我們的關係就是援交而已，我受不了這種骯髒的關係，分手的時候他說要殺了我，每天來我家賭我，打無聲電話給我這樣騷擾我一年，他說他只想跟我上床他可以給我錢，最後我搬出去他就再也沒有消息了，搬出去的之後我跟一個男友同居，他跟他媽媽住在一起，阿姨對我非常好，我覺得有媽媽的溫暖跟家庭的感覺，所以我想要結婚，我跟男友也都說好，最後我懷孕了，男友說沒關係雖然我們年紀還小，但是決定權在你身上，要不要生，都你來決定，最後產檢的時候一聲說我子宮裡面太多血塊都無法排出來，導致壓迫到孩子的發展，孩子的型狀有點怪，可能再這樣下去會不好，我拿掉了那個孩子，我的家人也都知道，而媽媽一然不改往常，跟全家人說那是我的報應，因為爸爸愛上酒店玩女人，哥哥也搞大女友肚子，他說那是我們家應得的報應，說我被男人玩弄糟蹋是應該的，他很開心我得到了這樣的報應，我說我是你的女兒你怎麼會說這種話，我媽只冷冷的說了一句你跟我又不同姓。其實不是只有心痛，是心如刀割，哀莫大於絕望，我決定繼續就學，我考上了大學，我很開心，而男友長期不工作我要負擔我們的生活費還有學費我非常難熬，決定就分手好好過我的大學生活，賺取自己的生活費跟學費，爸爸這時候說他會給我錢只要我無憂無慮的好好讀書當大學生把大學讀完就好了，我很開心我熬過這麼多苦換來了好的結果，這時候媽媽出車禍手骨折，我在醫院照顧我媽四天，我媽才真的跟我說了對不起，他說最後沒有想到是女兒來顧我。
而我現在也交到了一個很好的男友，對我很好，也很體貼，然而眼看這些幸福，我以為我真的雨過天晴，人算不如天算，我在上課的途中被小巷插出來的摩托車撞了，我的大腿骨骨折，耳朵也裂掉，大學也讀不下去要休養一年，醫生跟我說我會長短腳大概一公分，一公分我也認了，沒關係，現在的我就在家裡靜靜的休養，靜靜的看著這些已發生過的事情，而靜下心去看待自己，其實世界上還很多人比我還痛苦，人不要跟人比沒錯，但是遇到了這些事情要捫心自問：會打倒我嗎？
也許一切觀點也都不一樣了。
看著張老師上面網友所發問的煩惱，如果把心態轉換了，換一個角度去想，事情也許沒這麼遭，不是嗎?
世界是還有很多人比我們痛苦，但卻都比我們快樂。
這又是為什麼呢?人生有很多瓶頸，但每一個我們都要勇敢跨過去，願大家都幸福快樂。

文章來自：

http://www.1980.org.tw/administrator/board/board_show_content.php?customerId=3&ck=1&bid=23414

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主題 : 心情好糟...

作者：花

心情點滴：

我大一
因為家庭經濟因素
而晚了2年進大學
我怕因為年紀的差異交不到朋友
所以剛新生時我很主動的去認識別人

但是，相處久了
漸漸的週遭的人開始覺得我很無趣
都說我說的話很然讓人接話下去
我也很努力的找話題
試著聊他們喜歡的音樂、電影、動漫等話題
但是他們還是覺得很無趣
到底是為什麼?
讓我覺得好無助

3個人或一群人走在一起
我往往都是被冷落，而默默的跟在後面
我也好想加入他們的話題ˊˋ
當他們遇到討厭的人或事情時
才會主動找我，向我抱怨吐口水等等

漸漸的我變得很不會說話
也讓我變的沒主見
處處迎合別人的感覺
心情好糟
對社交產生恐懼
我一人在外租屋，沒有參加社團
窩在宿舍也只能找網友或以前的同學聊天

我不想這樣
終於有錢念大學
卻因為人際關係
變得很不喜歡去上課

加上今年過年時
母親工作壓力太大而中風了
我不敢和家人說我在學校的狀況
怕他們為我的事操心

開學了，也不能在家幫忙
在學校又是那種情形
心情好糟、好難過
晚上我只能偷偷的哭
怎麼辦...

文章來自：

http://www.1980.org.tw/administrator/board/board_show_content.php?customerId=3&ck=1&bid=23021

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☆ 彡!文章首選！彡☆

懇談心願～一個義務「張老師」的故事

                                                                              基隆「張老師」中心孫粵華老師

我的故事要從5年前說起，5年前我的生活起了很大的變化，先前我也是一直在上班，5年前我與我的上司相處的非常不愉快，經過長時間的思考，我選擇離開。我之可以選擇離開職場，也是因為我覺得經濟上我沒太多的壓力，我兩個小孩都已上班工作，我先生那時也在工作，我覺得我需要時間，好好地整理自己，想一想，下一步，我要做什麼？

    那時，我先生正好有個機會被公司調回台北工作9個月。順便提一下我的背景，我們全家在美國居住已20多年，我先生是在他32歲那年決定去美國讀書，3年後他拿到碩士學位找工作，這時我就帶著兩個孩子去美國與他團聚，那年我老大6歲，老二4歲，這一住就住了20多年。當我先生被調回台北工作，我沒上班在家，就跟著我先生回台灣了。

    離開職場對我是很大的打擊，我有太多太多的失望，這些失望讓我失去對工作的熱情，我對工作感到倦怠，不想再回到職場，尤其不想再回去做已經做了 一, 二十年相同的工作。可是我要做什麼？我能做什麼？我也不知道。我的日子變成沒有重心，沒有目標，挫折感是天天跟著你的。我覺得「找自己」是一條很辛苦的路，沒有人能幫你，但好像我也不要別人的幫忙。那段日子是非常的孤單。現在回想起來，我好像是在逃避：逃回台灣就不必回應朋友的關心，逃回台灣就不必面對自己的失敗。先生雖然在身邊，但他彷彿又不在，我幾乎不和他談我的事情，我的感覺，我的想法。我覺得我好像是在自我放逐， 大部分的時候，我都是一個人，一個人尋尋覓覓，找答案。

    改變是從閱讀開始。很久很久都沒有閱讀了，回到台灣看到那麼多的中文書，感到很親切，於是我開始閱讀。我大量的閱讀，因為那時我在找自己，所以我讀的書都是些自傳，在說自己生命故事的書。 當我讀到「伊莉莎白‧ 庫伯勒‧ 羅斯博士」寫的「天使走過人間」，這本書深深感動我，吸引著我走向輔導的領域。我有一個舅媽，他是做輔導工作的，他建議我來張老師做志工，因為張老師實務經驗非常強。 於是我參加了97年義張培訓，非常感謝督導給機會，讓我通過培訓，我才能有機會加入基隆張老師，開始值班。

    值班接電話讓我接觸到各種不同的人，他們向我述說著不同的生命故事。在聆聽他們述說時，我有時可以感覺到他們對生命的掙扎，掙扎著要努力脫離生活困境，掙扎著尋求外力，希望借由外力，許自己一個更好的未來。每當我感到這股生命力時，我對生命就更加敬畏。我常常問我自己，我能為他們做什麼？藉由每次值班後的討論分享，值班夥伴們的回饋與建議，我學習到了更多，我覺得我有更多的選擇，我知道我下次接電話，我可以做的更好。

    有時，我也會有不愉快的情緒，這時我就必須檢視我自己，為什麼不愉快？這個不愉快是什麼？當我能再找回內心的平靜，我就知道，下一次我可以做的更好。就是這樣，一個個的「下一次可以更好」豐富了我的生命，也讓我又找回對生命的熱情。

現在的我與以前的我有什麼不同？以前的我是以自我為中心，現在的我會為別人想；以前的我會認為別人不好，現在的我看到人與人的不同；以前的我認為先生對我好是理所當然，現在的我能看到先生對我好，我心存感激，感謝他一路來無怨無悔的支持。

    曾經聽過一句話：心有多大，世界就有多大。我相信我現在的心一定很大，因為我感覺我現在的世界比以前大很多，我也因此而有無限的可能。